+ Hal Lucu Tentang Android vs Iphone vs BB vs Symbian

Tentang VIRUS

- ANDROID : Sulit juga kita menyebar ke android, udah diproteksi google
- IPHONE : Makanan empuk, saatnya kita serang
- SYMBIAN : Bosen meng-infeksi symbian, udah berhasil menginfeksi 90% hp symbian
- BLACKBERRY : Hanya virus-virus bodoh yang masuk ke sini



MENGEKPLORASI SISTEM

-ANDROID : Root

-IPHONE : Jailbreak

-SYMBIAN : Hack

-BLACKBERRY : 404 Not Found



LAYAR

- ANDROID : Nih liat layarku paling canggih karena ada SUPER AMOLED PLUS

- IPHONE : Layar hapeku ada RETINA DISPLAY yang lebih ramah dengan mata

- SYMBIAN : Layarku lebih canggih pake NOKIA CLEAR BLACK

- BLACKBERRY : Layarku retak :’(







HP DIBAWA DI JALAN

- BLACKBERRY : Lagi nungguin bbm dari si ayang :( always bbm)

- ANDROID : Lagi sambil nge-restorerom (always ngoprek)

- SYMBIAN : Lagi internetaaan… Mumpung gretong (always internetan)

- IPHONE : Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)



NOTIFICATION

- BLACKBERRY : Ada bbm masuk

- IPHONE : Oh email dari kantor

- ANDROID : Aduh, baterai tinggal 15%

- SYMBIAN : Akhirnya kedetek jg virusnya



IBARAT PAKAIAN

- IPHONE : ini baju jas celana sepatu silahkan dipake, pake gaya apapun tetep oke

- ANDROID : ini baju jas celana sepatu silahkan dimix and match sesuai kebutuhan

- SYMBIAN : ini baju jas celana sepatu silahkan dimodifikasi sesuai selera anda

- BLACKBERRY : ini baju jas celana sepatu kayanya udah waktunya disumbangin



HAL BARU

- IPHONE : Wah ada game dan aplikasi baru

- ANDROID : Wah ada rom baru

- SYMBIAN : Wah ada trik gretong baru

- BLACKBERRY : Wah ada gossip baru



KEREN TAPI…

- ANDROID : Keren tapi baterai cepet boros

- IPHONE : Keren tapi mahal

- SYMBIAN : Keren tapi banyak virusnya

- BLACKBERRY : Yang penting bisa BBM



SIFAT PEMILIKNYA

- ANDROID : IQ tinggi

- SYMBIAN : Konservative

- IPHONE : High Class

- BLACKBERRY : Menengah



DATA KONTAK ILANG

- BLACKBERRY : Maaf kontaknya tiba-tiba ilang ngga tau kenapa

- SYMBIAN : Kontakku ilang habis di Hard Reset gara-gara virus

- ANDROID : Kontakku aman kan bisa sync dengan gmail

- IPHONE : Backup kontak dari aplikasi gue ahh



TEKNOLOGI

- IPHONE : Teknologi ngerti bahasa kita, karena semakincanggihnya iphone

- ANDROID : Kita jadi ngerti teknologi karena bisa buat aplikasi , memasuki system, dll

- SYMBIAN : Kita semua saling mengerti (mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat

- BLACKBERRY : Gue ngga tau apa-apa tentang teknologi, yang tahu Cuma PIN sama BBM



KONEKSI INTERNET

- ANDROID : Mantap negh pake jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5 MBps

- SYMBIAN : 3,5G & HSDPA dan gratissss..Mancaap!

- IPHONE : Mending pake WIFI aja

- BLACKBERRY : Kalian masih mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G



RESTORING DATA

- IPHONE : ribet bener negh apa2 harus ke iTunes dan colok ke PC

- BLACKBERRY : Harus ke Services Centre ==”

- ANDROID : Masukin ID & password Gmail. Done, just it!





BROWSING

- ANDROID : “Beehh liat deh di website nini, keren euy”

- SYMBIAN : ” iya ya, keren, punyaku juga keren”

- IPHONE : “yahh pake flash yah, ga nongol di gue”

- BLACKBERRY : “ini web kok ngga muncul2 yah?”



BELI HP BARU

- IPHONE : beli ini untuk 1-2thn kedepan (mencari efisiensi)

- BLACKBERRY : ini BB gw yang terakhir (mencari-cari alasan)

- SYMBIAN : Yg penting bisa internet gretong, I love symbian (biar irit pulsa)

- ANDROID : Anjriiittt, udah mau keluar lagi yang baru (mencari duit tambahan )



MESSENGER

- BLACKBERRY : Masa bodoh ah lo mw pada bilang apa yg pnting gw bisa bbm-an daripada yang lain ngga bs bbm-an

- ANDROID : ah cm menang bbman doang, ku masih punya whatsapp, line, skype, google talk, yahoo messenger, dll

- IPHONE : Hmm ngikut ajja deh

- SYMBIAN : Hmm ngikut ajja deh





CRYING KIDS

- ANDROID : Aduh anak gw nangis – kukasih liat aja video lucu di youtube ( anaknya berhenti menangis)

- IPHONE : Aduh anak gw nangis – kuajak main game HD for kids ( anaknya berhenti menangis)

- SYMBIAN : Aduh anak gw nangis – ku putarin lagu anak-anak ( anaknya berhenti menangis)

- BLACKBERRY : Aduh anak gw nangis – ku ijinkan pencet– pencet hape, tiba-tiba rusak ( orang tuanya menangis )



GAME ONLINE

– IPHONE : “Ayo coba lawan karakter Homerun 3D gw”

– ANDROID : “Sapa takut? buruan add gw.”

– SYMBIAN : “main game online yg laen dong.. Biar gua bisa ikut”

– IPHONE & ANDROID : “oke deh”

– BLACKBERRY : “Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian.”



YOUTUBE STREAMING

– ANDROID : “Wakaka kocak neh video”

– IPHONE/SYMBIAN : “Mana2… apa judulnya?? Haha iya gebleg banget”

–BLACKBERRY : “Berisik… boros pulsa tau….”



TEKNOLOGI MENYONTEK

Saat ujian 3 orang sahabat menggunakan teknologinya masing2 untuk menyontek

A : Mr. Andro

I : Mr. Ipin

B : Mr.Berry



A: gimana tadi lo ujian?

B: sukses donk… elo gimana?

A: sukses gw nyontek ebook…

B: bedeh… gimana caranya?

A: pas pengawasnya ga liat…gw keluarin android gw…terus udah gw siapin ebooknya kebuka…

B: ga ketauan tuh??

A: gw taronya disamping paha kanan gw… kl pengawasnya lagi jalan…tinggal gw dudukin deh…

B: ati2 baret loh…

A: tenang ada corning gorilla glass … elo sendiri pasti nyontek… kan ga belajar lo…

B: yoii… BBM-an gw sama anak pinter di kelasnya si I… dapet semua jawabannya gw…(ga mau kalah dia) tidak lama si I keluar dari kelas sebelahnya

I: gw nyontek slide… dan catatanku di aplikasi; evernote

A: siip lah…

I: tapi tadi ada yang ketauan BBM-an gitu kelas gw padahal anaknya pinter… terus tau deh tuh pengawas nulis apaan di BB-nya



Tidak lama kemudian speaker kampus berbunyi Tiiing Nooong Niiing Noooong Panggilan kepada sodara B… Sodara B… harap datang keruang akademis segera



B: Ohhhh Shtttt!!! Nasihat: janganlah menyontek menggunakan BB, karena

keypad-nya tidak di desain untuk tidak mengeluarkan suara. Kecuali yang touchscreen loh.



TUGAS

bb: udah ngerjain tugas lom loe pada???

android, symbian & iphone : tugas apaan???

bb:tugas ini ama itu…

android, symbian & iphone: kok gw ga tau????

bb: khan dah di broadkes ama di kasi tau di grup… ampe udah ada yg sebarin jawabannya..

android, symbian & iphone: kok gw ga di kasi tau…???

bb: oh ia ga pake bb…kasian…



BATERAI

iphone : ahhh gile batre gw udah mau abis lagi, padahal lagi asik2 maen eternal legacy

BB : anjrit iya nih batre gw juga udah mau abis, ini kebanyakan yg ngirimbroadcast msg sama grup2 gw rame2 banget gosipnya.

iphone & BB : eh (ngelirik ke android), kok lo ga ngomel2? biasanya batre lo paling cepet abis? skrg kayanya anteng2 aja lo

android : nunjukin hpnya gw pake batre gendong yg 3000 mAH, tahan lama sampe 24

jam.knp? hp kalian ga bs make ya? *lirik iphoneBB : eh iya, ntar gw juga beli ah…

iphone : facepalm

Symbian : wkwkwkwk… Gw pake batere 950 mAh bisa tahan 2 har

iAndroid : diem aja



LAYAR

Android user ke Iphone user : GIla retina display mank jernih bgt!

Iphone user ke Android user : tapi tampilan S-Lcd atau Super amoled plus android juga ga kalah tuhIphone user ke BB user: Tampilan layar lo gimana?

BB user: nih liat aja sendiri..Android user: wtf?? kok layar lo kayak koran? isinya tulisan semua???



MUSIC PLAYER

Iphone user : enak ya android banyak musik playernya…

Android user: Wah tapi kualitas suara iphone juga top bgt tuh..secara bawaan dari ipod

BB user: Tapi Android sama Iphone ga bisa ngluarin bunyi ping!!



DI DALAM CAFE SENDIRIAN

– Blackberry : Wakaka, bego banget sih neh orang, broadcast ke yang laen ahh.(dengan suara kencang)

– Iphone & Android & Symbian : senyum2, baca thread di kaskus “ada burung ababil pake BB ketawa kenceng banget di cafe”



NGE-CHARGE HP SAMBIL DI PAKE

– Blackberry : lagi tanggung neh, si A curhat seru banget di grup.

– Iphone : lagi tanggung neh, bentar lagi level 200 selese gw.

– Android : lagi tanggung neh, download rom baru, ga sabar pengen ngeflash.

– Symbian : lagi tanggung neh, mumpung kenceng proxy yg gua pke, masa proxy kenceng ga dimanfaatin



STATUS BUSY DI MESSAGING

– Blackberry : ga bisa diganggu, lagi nyetir. (hanya nyetir yang bisa menghentikannya)

– Iphone : busy. “ga sengaja ke sync itunes, ilang deh apps gw” (for jailbreak users only)

– Android : not available, “lagi ngeflash rom” (almost all users)

– Symbian : sibuk, “lagi nyari trik gretong yg baru, yg lama dah koid”



LAGI SENENG

– Android : Horeee, akhirnya Hp gw Dapet upgrade ice cream sandwich,

– Iphone : Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah?

-Symbian : Horeeee, dapet proxy yg wuz wuz… Kenceng banget, tembus500KB/s !!

– Blackberry: Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center.



NYASAR DI JALAN

– Blackberry A = BB user, T = temen yang nyupir

A :“bentar gw bbm temen gw yah…Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?”.

T : “udah dibales belom, kok lama?”.

A : “bentar lagi pending”.T :“hadeehhh….”



– Iphone (B = Iphone user , S = SIRI )

B : “tenang ada SIRI”.

S : “What can I helped you sir B”.

B : “Show me the way to aerprot”.

S : “Sorry sir

B,Can you repeat again? I don’t understand the meaning of Aerprot”.

(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)



– Android ( C = Android User, T = Temen yang nyetir)

C : “Tenang ada Google Maps…. oke dapet… 100 meter depan belok kiri”.

T : “ohh oke… 100 meter kan… bukan belokan di depan berarti”.

C : “ehh… loh.. kyknya yang itu deh”.T : “Lah katanya 100 meter?”.C :”Maap lagi dapet EDGE, Accuracy 1000 meter “. (akurasi google mapstidak cukup hanya gps, butuh signal juga. Kecuali pake 3rd party seperti ndrive/ papago)



– Symbian ( D= Symbian user, T= temen yg nyupir )

D: “ntar ntar, gua pake Ovi Maps yg handler dulu”

T : “Udah?”

D : “udah…. Tp gua nyari setingannya dulu, tadi pulsa gua kena palak”

T : “hadeeh…



APLIKASI

– Iphone : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, cmn mahaljuga yah 25 dollar. Nabung dulu deh.

– Android/Symbian : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto,download ahh dari blackmarket/ pandaapp/apktop /4*shared/filestube

– Blackbery: Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, ada yang buat BB ga yah?? (so sorry to heard that)



DEBAT DEVICE

A = Android freak,

I = Iphone freak,

B= Blackberry freak,

S = Symbian freak

A : “android is the best”

I : “iphone lah lebih mantab”

S : “Symbian jauh lebih baik”

B : “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”

S : “Gua ga usah susah-susah bayar internet, bisa make trik gretong”

A : “tapi google maps gw paling lengkap petanya”

S : “gua punya google maps sama ovi maps, bisa gretongan lagi, gak makan pulsa”

I : “gw juga punya google maps, game gw lebih banyak”

A : “ahh… game terkenal iphone bentar lagi juga ada di android, elokan ga bisa dioprek sistemnya”

S : “aaah.. Symbian juga bisa di oprek, bisa di hack kok, bisa pake CFW”

I : “gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis”

A : “lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash”

I : “ngapain flash kanberat, mending html5″

S : “gua bisa dua-duanya” terus…. (dipotong oleh B)”

B : “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”



PERJALANAN HP

– Iphone 2G : Pelopor Full touchscreen, 3G : Pelopor smartphone tipis, 3GS : Pelopor kenaikan IOS di dunia, 4 : Pelopor HD Display, 4S : Pelopor ganti iphone baru

– Android 1.5 : Bener-bener pemain baru, 1.6 : Benerin yang 1.5, 2.1 : Bener-bener niat ngejar IOS, 2.2 : Mesti banyak dibenerin, 2.3 : Bener-bener ueeenaaakk dipake, 3.0 : Bener-bener buat tab, 4.0 : Bener-bener deh… device gw dah dapet dongs

– Symbians60v1 : masih butuh peningkatans, 60v2 : aksi oprek-mengoprek mulai populer, jumlah virus meningkats, 60v3 : keamanan ditingkatkan biar ga kena viruss, 60v5 : Os paling gagal, kekecewaan meningkat, s^3 : keluarga baru symbian, segalanya ditingkatkan, s anna : peningkatan cukup besar, s belle : kekecewaan user s^3 sama anna meningkat, soalnya update resminya di tunda terus padahal udahn giler…

– BlackberryPearl : Yang penting BB,

- Curve : Yang penting BBM

- Bold : Yang penting Keren

- Storm : Yang penting Touchscreen

- Onyx : Yang penting buat kerja

- Torch : Yang penting style dapet, touchscreen dapet

- Dakota,Bellagio, Apollo : Yah ga penting-penting amat, yang penting BB baru



TIBA-TIBA MUCUL HP CHINA : Gue bisa 3 gsm dan tipi analog

IPHONE ANDROID BLACKBERRY SYMBIAN : (Diam)





DOSEN MASUK

Dosen : Open chapter 152, exercise 3!

Iphone, Android, dan Blackberry user masing2 membuka ebooknya

Dosen : Perhatian, selama pelajaran saya tolong jangan bermain BBM!!!



WAKTU SENGGANG ( A = android, B = blackberry, I = iphone )

A : Kl lagi ga ada kerjaan biasanya elo ngapain B?

B : Seperti biasalah, cek status orang2… ngobrol di BBM paling.. kl elo?

A : yah biasalah maen game.. sama chatting… (tiba2 nimbrung…)

I : Ahh.. kuno kalian… gw donk ngobrol ama SIRI…liat nih… How are you SIRI?

SIRI : Fine sir I, how about you?

I : mantab kan… hahaha… … lanjutin neh… Good good… how about the

weather today?

SIRI : It will be raining

I : I want to go to blok M, can you show me the way?SIRI : wait a moment sir I…

I : gokil kan… hahaha…


(sementara si I masih seru ngobrol ama SIRI…)

A : kasian yah ga punya temen…

B : Iya… ngobrol kok sama mesin… masih muda padahal… kasian2…



MEMILIH SMARTPHONE

iPhone : Pastinya gw cuma pilih Apple klo buat iPhone B-)

BB : ya gw Beli BB donk dari BB. padahal di produksi RIM statistik pengguna BB 65 % bnyk yg gak tau BB dr RIM

Android : Gw bingung milihnya Samsung, Motorola, LG, Huawei, ZTE,Axio, HTC, BlueBerry, Nexia, ASUS, Dell, Acer dll byk pilihan

Iya yah… banyak yang bilang BB dari BB..



PERSON

android = tech geek

iphone = stylish person

bb = gossiper

Baca Selengkapnya

+ Kumpulan Cerita Lucu Terbaru (Part 2)

Cerita lucu memang dapat menghibur seseorang disaat merasa sedih ataupun jenuh. Cerita lucu memang sangat banyak manfaatnya, selain membuat kita merasa terhibur, cerita lucu akan membuat kita sehat. karena dengan tertawa seseorang bisa menjadi sehat dan awet muda. Sebagaimana saya jadi tersenyum-senyum sendiri membaca cerita lucu dan video lucu ini. Entah siapa yang membuat cerita lucu ini, yang pasti lucu banget deh dan salut untuk yang mengarang cerita lucu berikut ini.



Pengemis

Di lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis sedang asyik ngobrol.
Pengemis 1: seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan! .
Pengemis 2: Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini? .
Pengemis 1: Gue keturunan kedelapan.

——————————————————————————————————————————————————

Membeli Mangga

Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.

Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta’ kembalikan.
Penjual : Ah, ibu… baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel…
IBU : ???

——————————————————————————————————————————————————

Kecerdasan Guru Bahasa Indonesia

guru : ahmad
ahmad : hadir, pak.
guru : budi
budi : hadir
guru : emon
anak2 : tidak masuk pak
guru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon!
ahmad : eh, gak sekolah pak.
guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah.
dadang : oh, anu pak, tidak hadir.
guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi.

——————————————————————————————————————————————————

Dokter Koplak

Pasien : “Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?”

Dokter : “Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih.”

Pasien : “Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?”

Dokter : “Iyalah… soalnya dibawah kan pusat hiburan!”

Pasien : “Dokter… koplak…”

——————————————————————————————————————————————————
Empat Kriteria isteri idaman

Kriteria isteri idaman adalah:

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain…

———————————————————————————————————————————————————-

Trick Merayu Cewek

Cewek : “Abang, abang bener² cinta ga ama AKU?”
Cowok : “Tentu donk”
Cewek :” Buktinya?”
Cowok : “Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempat mu”
Cewek : “terus?”
Cowok : “Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu”
Cewek : “bener ?”
Cowok : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”
Cewek : “terus kenapa kemaren gak dateng?”
Cowok : “GERIMIS…

——————————————————————————————————————————————————

Buka Baju

Nyonya : “Ameng… sini…, buka bajuku!!!”
Ameng : ” Tapi buuuu… ‘
Nyonya : ” buka bajuku cepaat…”
Ameng : ” baiklah bu…!!”
Nyonya : “Buka rokku!!”
Ameng : “Siap ndoro!!”
Nyonya : “BH ku juga!!”
Ameng : “Manut ndoro!”
Nyonya : “Awas yaaa, besok msh pake baju dan pakaian dalamku, ta’pecat kamu!!!”

——————————————————————————————————————————————————

Malam Pertama

Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Aduh.. Sakitnya bang… ! Bagaimana ni kisah malam pertamai bang..?” Suaminya lantas menenangkan isterinya, “Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu..” Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin. Isterinya teresak-esak mengerang “… Sakitnya Bang”

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mau tidak mau, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. Besok baru cabut.”

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya teru menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin, lantas menendang pintu kamar pengantin.

Dengan rasa geram si ayah mertua berteriak: “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!” …

Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: “Abah, sakit gigi takan mati.. Lagipun mana ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?”

——————————————————————————————————————————————————

Pelajaran Menghafal Huruf

Seorang guru TK menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.

Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : “Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: ‘Ah… Ah…

Baca Selengkapnya

+ Kumpulan Cerita Lucu Terbaru

Saya mengemas cerita lucu ini dalam sebuah kumpulan cerita. So! Be the one, sebagai pembaca dan sebarkan cerita-cerita lucu ini ke teman-teman terdekatmu! bikin mereka senang dan tertawa dari cerita yang kamu dapet disini. Cerita Lucu ini adalah cerita lucu 2012.


Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus”
Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”
Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu”
=====================================================

Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.”
Dokter : “OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.”
Pasien : “O… Terima kasih, Dok..”
=====================================================

ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,
Saroso memberanikan diri untuk menjawab.

Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.
Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???
=====================================================

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : “Siapa nama kamu?”
Murid : “Amelia”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”
Murid : “Mama”
Guru : “Maksud ibu guru, nama Ibu kamu”
Murid : “Iya , Mama”
Guru : “Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”
Murid : “Eh, monyong”
=====================================================

Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya.
“Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian.
“Telepon tante Sarah”
“Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?”
“Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Andi cepat.
Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.
“Baik,” kata ibunya,”Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?”
“Dia bilang ’salah sambung….’” =))
=====================================================

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : “Sakit apa,…?”
Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.”
Dokter : “Buang air besarnya bagaimana,…?”
Gugun : “Seperti biasa dok, jongkok.”
=====================================================

Guru : “Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : “WOOOW…!!!”
=====================================================

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.

Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?”
Udin :”Itu artinya banjir, bu.”
=====================================================

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,
“Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”
Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…” :D
=====================================================

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi.
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter. :-/
=====================================================

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/

Baca Selengkapnya

+ Terbukti bahwa bahasa Jawa itu lebih efisien dari bahasa Inggris

Beberapa contoh bahwa bahasa Jawa itu lebih efisien dari bahasa Inggris:
walk slowly on the edge (side) of the road.
(mlipir)

fall backward and then hit own head
(nggeblak)

Ugly expressions because of pushing something out (in the toilet)
(ngeden)

got hit by a truck that is moving backward
(kunduran trek)

talk too much about unimportant thing
(cangkeman)

smearing one's body with hot ointment or liquid and then massaging it
(mblonyo)

going without notice/permission
(mlethas)

walking without using anything
(nyeker)

taking the longer way to get to the destination
(ngalang)

riding an old bicycle
(ngonthel)

falling/ tripping forward (and may hit own face)
(kejlungup)

side effect after circumcision
(gendhelen)

a small, sharp thing embedded inside one's skin
(susuben/ ketlusupen)

spending a lot of time doing nothing
(mbathang)

feeling uncomfortable because there is something that smells bad
(kambon)

things getting out from a container accidentally because of gravity
(mbrojol)

get hit by finger into the eyes
(kecolok)

wrong sleep (head) position making the veins become neck pain
(tengeng)

get farting from someone
(kentutan)

do not have brain in the head
(pekok/ kenthir)

get hit by thing collapsing on top of one's head/ body
(kambrukan/ kembrukan)

drinking straight from the bottle without using glass, where whole bottle tip gets into the mouth
(ngokop)

cannot open eyes because something is shining very bright
(blereng)

cannot hold bowel movement
(ngebrok)

something coming out from one's rear end little by little
(keceret/ kecirit)

hanging on tightly to something in order to be inert
(gondhelan )

falling/ tripping accidentally because of a hole
(kejeglong)

doing something without thinking about the consequences
(cenanangan)

being overly active carelessly
(pecicilan/petakilan)

feeling unwell because of cold temperature
(katisen)

making too much noise, disturbing other people's sleep
(mbribeni)

tripping over accidentally caused by wires, cloths, gowns etc.
(kesrimpet)

being alone (or with a companion) in the corner of a place/ room doing something suspicious
(mojok)

pretend to be poor/ no money
(ngere)

feeling dirty/afraid of something
(nggilani)

pretend to be homeless, no money and never take shower
(nggembel)

a pyroclastic cloud that came out from a volcano
(wedus gembel)

Laughing Out Loud
(ngakak)



part 2

REAL DOG NOT JUST ILLUSION = Asu Tenan

YOUR KNEES FALLING DOWN = Dengkulmu Anjlok

YES MOTHER DON'T DO THAT = Yo Mbok Ojo Ngunu

YOUR AUNTIE TEACH ABOUT THAT = Bibikmu yoh sing ngajari

SOYBEAN FLOUR = Gimbal Tempe

DANCING WITHOUT PURPOSE = Ayanen

SUDDENLY HAPPY = Moroseneng

FIREWORK DUCK = Bebek mercon

TRAINING PIGEON = Ngetren doro

YOUR GRANDPA IS A DRIVER ASSISTANT = Mbahmu kernet

NOT WEARING ANY CLOTHES = Ote-ote

YOUR MOMMY PLAYING AROUND = Makmu pencilak'an

TALKING TO MUCH = Nggedabrus

YOUR MOTHER IS A GOAL KEEPER = Makmu Kiper

CRAZY EAT SHOE POLISH = Gendeng mangan semir

CHILI STICK SNACKS = Jajan biting pedes

YOUR MOMMY BEATEN BY CHICKEN = Makmu di eker-eker pitik

DRAGON EXTRAC = Nogosari

TO KETTLE = Ke-ceret

DON'T TO MILK = Ojo kesusu

MIX VEGETABLES WITH COCONUT = Urap-urap

LONG TIME NO SEE = Wes suwe picek

BRIGHT RICE = Sego padang

TOFU WITH BLACK SAUCE = Tahu petis

YOUR NOSE IS RISING = Irungmu mekrok

PUP ON PANTIES = Nggembol

DON'T CLEAR = Jangan bening

LAUGHING, I PUSH YOUR HEAD = Ngakak, Seplak ndhasmu

Baca Selengkapnya

+ Kelakuan Lucu para pengguna smartphone dari berbagai OS.

Hp ditenteng sambil jalan

BB : Lagi nungguin bbm dari si ayang (always bbm)
Android : Lagi download aplikasi dr market mumpung ada wifi gratis (always gratisan)
Iphone : Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)


Ngecharge hp tapi sambil dipake

BB : lagi tanggung neh, si A curhat seru banget di grup.
Iphone : lagi tanggung neh, bentar lagi level 200 selese gw.
Android : lagi tanggung neh, download ROM baru, ga sabar pengen ngeflash.



Notification sering bunyi

BB : 'Aduh sori nih, abis update dagangan'
Iphone : 'Ohh email dari kantor'
Android : 'Anjrrrriiiittt, udah tinggal 10% lagi baterenya, dasar ROM jelek...'



Saat Bahagia

Android : Horeee, akhirnya Hp gw dapet ICS, download... download
Iphone : Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah?
BB : Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center.



Saat butuh navigasi/peta

BB :

A = BB user
T = temen yang nyupir

A : 'bentar gw bbm temen gw yah... Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?'.
T : 'udah dibales belom, kok lama?'.
A : 'bentar lagi pending'.
T : 'hadeehhh....'


iPhone :

B = iPhone user
S = SIRI

B : 'tenang ada SIRI'.
S : 'What can I helped you sir B'.
B : 'Show me the way to aerpot'.
S : 'Sorry sir B, I don't understand the meaning of Aerpot'.
(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)


Android :

C = Android User
T = Temen yang nyetir

C : 'Tenang ada Google Maps.... oke dapet... 100 meter depan belok kiri'.
T : 'ohh oke... 100 meter kan... bukan belokan di depan berarti'.
C : 'ehh... loh.. kyknya yang itu deh'.
T : 'Lah katanya 100 meter?'.
C :'Maap lupa g idupin GPS, cm make sinyal EDGE, Accuracy 1000 meter '.
(tanpa hidupin gps accuracy google map 1000 meter)



Fotografi

Iphone : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, cmn mahal juga yah 25 dollar. Nabung dulu deh. (menghargai hasil kerja orang lain)
Android : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, download ahh dari blapkmarket/pandaapp/apktop/4shared/filestube. (hidup petani )
BB : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, ada yang buat BB ga yah?? (so sorry to heard that)



Games

Iphone : 'Ayo coba lawan karakter Chaos n Order gw'
Android : 'Sapa takut? buruan add gw.'
BB : 'Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian.'



Browser

Android : 'Beehh liat deh di website ini, keren euy'
Iphone : 'yahh pake flash yah, ga nongol di gue'
BB : 'ini web kok ngga muncul2 yah?'



Video Youtube

Android : 'Wakaka kocak neh video'
Iphone : 'Mana2... apa judulnya?? Haha iya gebleg banget'
BB : 'Berisik... boros pulsa tau....'



DEBAT USER

A = Android freak
I = Iphone freak
B = Blackberry freak

A : android is the best
I : iphone lah lebih mantab

B : tapi kalian berdua kan ga punya BBM

A : tapi google maps gw paling lengkap petanya
I : gw juga punya google maps, game gw lebih banyak
A : ahh... game terkenal iphone bentar lagi juga ada di android, elo kan ga bisa dioprek sistemnya
I : gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis
A : lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash
I : ngapain flash kan berat, mending html5
A : kalo itu sih gw juga bisa, terus....
(dipotong oleh B)


B : tapi kalian berdua kan ga punya BBM

A+I: Heeedeeehhhh.....

Baca Selengkapnya

+ Cewek vs Cowok ( joke )

1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2.

3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin

Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman

4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman

Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay.

6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..

7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok

Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau.

9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..

Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!

10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang

Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus.

11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek!

Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya

Cowok pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi kena sipilis!

Baca Selengkapnya

+ Rayuan gombal untuk menaklukan cewe

Berikut ini dibeberkan beberapa rayuan maoet bagi anda (pria) ditujukan untuk wanita yang anda idamkan. Memang jaman sekarang banyak wanita yang lebih memilih materi ketimbang romantisme. Maklum saja ekonomi lagi sulit. Tapi gak ada salahnya melancarkan rayuan gombal. kalo beruntung, doi akan jadi pacar anda tapi jika kurang beruntung paling dilempar asbak doang hehehe. Semoga rayuan ini bisa jadi inspirasi bagi anda untuk menaklukan wanita…. meski jayus :


Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?’ — TOEENGG.


Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih! — Gubraak!!


Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu. — WAKS!


Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa. — Hoeeek!


Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal. — Hahaha nice one!


Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu. — idih gepeng ntar!


Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu. — jitak!


Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya. — Jreng.. gak kuku..


Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku. — hahaha sakit perut..


Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan — gantung diri…


Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum. — getok pake kursi


Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu -– maksut loh?!


Orang bilang bulan itu indah…tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik…tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik…karena ada kamu.

Baca Selengkapnya

20 perbedaan sepakbola italy dan inggris

berhubung liga champion
mempertemukan chelsea vs inter
dan milan vs mu, gue kasih
perbedaan sepakbola inggris dan
itali.. :D:D ada yang kocak
gan :D:D:D baca dulu gan :D:D


1. di italy, hari minggu adalah saat
nonton bola, ke gereja dan ke
bar, di inggris hari minggu adalah
saat ke bar, nonton bola dan ke
bar lagi

2. di itali, sebelom bertanding
makanannya ialah pasta dan wine,
di inggris cukup dengan bir

3. di itali , polisi membiarkan anda
melempar buah ke bus tim lawan,
di inggris jika anda melakukan itu
anda tidak bisa tidur di rumah
malam itu, melainkan di penjara

4. fans itali bertingkah laku baik
di tandang tapi radikal di
kandang, fans inggris bertingkah
laku baik di kandang tapi
menggila di eropa

5. di inggris, penonton duduk di
kursi, di italy kursi untuk senjata
melempar ke fans lawan

6. di inggris, polisi mengamati
tingkah laku penonton di tribun,
di italy polisi ikut nonton
pertandingan secara gratis (kayak
di indo gan:D:D:D)

7.di inggris, jika anda lapar saat
nonton pertandingan anda harus
keluar dan membeli makanan..
kalo di italy anda tinggal berteriak
kepada penjual yang berjarak 20
meter dari anda dan anda tinggal
mengoper uang itu ke penonton
lain dan penjual itu akan
mengoper makanan itu ke anda

8. di inggris, asalkan anda cepat
dan punya stamina yang hebat
maka anda adalah pemain hebat
biarpun skill anda seperti keledai.
di italy asalkan anda ber skill dan
ber teknik hebat maka anda
adalah pemain hebat biarpun
anda selambat siput

9. di inggris apabila SKY sport
mengatakan peter crouch adalah
pemain hebat maka orang akan
membelanya dan memuji crouch,
di itali jika SKY italia berkata
simone loria atau giuseppe favalli
sebagai bek tengah terhebat
maka mereka akan segara
berhenti berlangganan channel
SKY italia

10. di italy diving adalah sebuah
skill tersendiri, di inggris jangan
harap anda selamat dari cacian
fans bila melakukan diving

11. di italy, bertahan adalah seni,
di inggris bertahan adalah anti
football

12. di inggris, bila anda kalah 8-0
maka tim yang kalah akan terus
berjuang biarpun akhirnya kalah
dan para fans akan tetap
mendukung. di itali jika anda
kalah 3-0 saja para pemain akan
menyerah dan siap siap mobil
kesayangan pemain rusak dengan
tulisan "this what will happen if
you dont win on the next game"
yang ditulis fans

13. di inggris, wasit yang jelek
berarti dia tidak bisa memimpin
pertandingan, di itali wasit yang
jelek berarti dia sedang disuap

14. di inggris pada acara berita
bola akhir minggu berisi 1%
analisis dan 99% highlight, di itali
di berita bola akhir minggu hanya
ada 1%highlight dan 99% analisis

15. di inggris tidak ada pemilik
klub yang berbicara di depan
publik atau ke pers karena
mereka sibuk mengurus bisnis
mereka yang lain. di itali hanya
pemilik klub yang terdengar kabar
nya dari setiap tim karena mereka
tidak memiliki urusan lain selain
mengoceh di depan kaera

16. di itali, apabila pemain
mencetak gol indah, maka gol itu
hanya bertahan satu minggu di
ingatan mereka, di inggris apabila
pemain mencetak gol indah, maka
bisa bisa diingat selama satu
musim penuh dan diputar
berulang ulang

17.di inggris pertandingan derbi
berarti saat untuk menikmati
pertandingan yang hebat antar 2
tim bagi suporter. di itali
pertandingan derbi berarti
kesempatan untuk berantem dan
melempari bus tim lawan dengan
buah atau kembang api

18. di itali, semakin tua pemain
maka ia akan dihargai dan akan
diberi ban kapten biarpun dia
tidak terlalu hebat, di inggris
semakin tua pemain maka siap
siap dipotong gaji atau di buang
ke klub lain

19. di inggris klub klub
menghasilkan pemain muda
terbaik yang nantinya akan di jual
dengan harga tinggi ke klub
besar, di itali adalah tempat
pemain tua untuk mengakhiri
karir dan mencari lahan di pantai
untuk rumah pensiun

20. di itali anda bisa menemui
fans bola di bar atau di gereja bila
hari minggu. di inggris anda bisa
menemukan fans bola di jalan
raya, bar, pub, klub. pokoknya di
tempat yang bisa dipakai ngumpul

Baca Selengkapnya

+ Ciri2 cowo' tidak muda lagi..

1. Membaca makin jauh, kencing
makin dekat.

2. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.

3. Dulu suka pakai minyak wangi,
sekarang sering pakai minyak
angin.


4. Dulu 12 kali lebih dari satu
bulan, sekarang belum tentu
sebulan sekali.

5. Dulu keras sekali selama
menunggu, sekarang lama sekali
menunggu keras.

6. Dulu langsung ON, sekarang
langsung DOWN.

7. Dulu kencing asin, sekarang
banyak yang kencingnya manis.

8. Dulu sering ajak makan enak,
sekarang ajak makan obat.

9. Dulu tidur berhadap-hadapan,sekarang tidur beradu pant*t.

10.Dulu mengkritik generasi tua,
sekarang mencela generasi muda.

11.Dulu bermimpi untuk
mengubah dunia, sekarang jadi
insomnia karena dunia berubah
terus.

12.Dulu dongkol karena ga di
kasih, sekarang jengkel karena di
tagih.

13.Dulu pemburu nikmat,
sekarang di buru
Taubat.. :ngacir: .

14.Dulu sering mengacungkan jari
kelingking, sekarang
mengacungkan jari telunjuk.

15.Dulu sering pakai kacamata,
sekarang matanya sering berkaca-
kaca.

16.Dulu sering"Unjuk gigi"
sekarang sering " Unjuk Gusi".

17.Dulu pandangan hidup
(dipandang udah hidup) sekarang
jadi pegangan hidup (di pegang-
pegang baru hidup) keciaann
deh..

Baca Selengkapnya

+ cerita huruf 'T'

Tatkala Temperatur Terik
Terbakar Terus, Tukang Tempe
Tetap Tabah, "Tempe-tempe" ,
Teriaknya. Ternyata Teriakan
Tukang Tempe Tadi Terdengar
Tukang Tahu, Terpaksa
Teriakannya Tambah Tinggi,
"Tahu...Tahu. ..Tahu... !"


"Tempenya Terbaik, Tempenya
Terenak, Tempenya Terkenal!!",
Timpal Tukang Tempe .Tukang
Tahu Tidak Terima,"Tempenya
Tengik, Tempenya Tawar,
Tempenya Terjelek.... !" Tukang
Tempe Tertegun, Terhenyak,
"Teplakkk... !" Tamparannya Tepat
Terkena Tukang Tahu. Tapi
Tukang Tahu Tidak Terkalahkan,
Tendangannya Tepat Terkena
Tulang Tungkai Tukang Tempe .
Tukang Tempe Terjengkang
Tumbang! Tapi Terus Tegak,
Tatapannya Terhunus Tajam
Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak
Terpengaruh Tatapan Tajam
Tukang Tempe Tersebut, "Tidak
Takut!!" Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang
Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah,
Terus Tonjokkannya Tepat
Terkena Tukang Tahu, Tak
Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena
Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat
Terkena Telak. Tukang Tahu
Terjerembab.
"Tolong.. Tolong.. Tolong..!",
Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi
Tanpa Tunda Tempo, Tukang
Tempe Teruskan Teriakannya, "
Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!"
Tukang Tahu Tambah Teriak
Tararahu.. Tararahu, Tandingin
Tararempe.. Tararempe..

Baca Selengkapnya

nama asli artis yang kocak

1. Siapa nama asli Chrisye?
Krisman Rahardi.

2. Siapa nama asli Iwan Fals?
Virgiawan Listanto.

3. Siapa nama asli Sania?
Siti Tuti Susilawati Sutisna. Ada-
ada aja yeee.

4. Siapa nama asli Pepeng?
Ferrasta Soebardi. Lebih keren
nama aslinya yeee.

5. Siapa nama asli Dede Yusuf?
Yusuf Macan Effendi. Lho, Macan-
nya ke mana?


6. Siapa nama asli Dorce
Gamalama?
Ahmad Ashadi.
Wuakakakakakakaaa.
7. Siapa nama asli Bimbim Slank?
Bimo Setiawan Almachzumi.
8. Siapa nama asli Dewi Persik?
Dewi Murya Agung. Lho, Persik-
nya dari mana, Mbak?
9. Siapa nama asli Annisa Bahar?
Ani Setiawati. Wikikikikikikikikikik.
10. Siapa nama asli Dian Sastro?
Diandra Paramitha Sastrowardoyo.
Emang aslinya sudah kereeen.
11. Siapa nama asli Ian Kasela
“ RADJA”?
Samijan. Busyeeeettt! Jauh amat
yeeee. Kasela = Kalimantan
Selatan. Wuaakakakakakaaak.
12. Siapa nama asli Tamara
Bleszynski?
Tamara Nathalia Christina
Mayawati Bleszynski. Yang ini sih
emang keren dari
sononya.
13. Siapa nama asli Cut Memey?
Decy Meilani Susanti. Nama asli
dan nama bekennya sama-sama
gak komersil yeee. Gak penting
banget.
14. Siapa nama asli Rhoma Irama?
Raden Haji Oma Irama. Beneran
nih.
15. Siapa nama asli Mulan Kwok?
Wulansari. Huuu ….
16. Siapa nama asli artis-artis
tampang gaib?
Agus Hadi Sujiwo => Sujiwo Tejo.
Lho?
Agung Yulianto => Ki Joko Bodo.
Bodoh beneran gak ya?
17. Siapa nama asli Krisdayanti?
Kris Dayanti. Cuma beda pake
spasi doang.
18. Siapa nama asli Evie Tamala?
Cucu Suryaningsih.
Hihihihihihiihihihihii …, nyasar
banget.
19. Siapa nama asli Wulan
Guritno?
Sri Wulandari.
20. Siapa nama asli Tukul Arwana?
Rianto. Lho, kok nama bekennya
jadi ikan banget yak!
21. Siapa nama asli Komeng?
Alfiansyah. Walah, ini lebih aneh
lagi yak.
22. Siapa nama asli Bams
Samsons?
Bambang Reguna Bukit. Om-om
banget yeee.
23. Siapa nama asli Tarzan?
Toto Maryadi.
24. Siapa nama asli Titik Puspa?
Sudarwati. Hm, jadi bingung.
25. Siapa nama asli Didi Kempot?
Didi Prasetyo. Apanya yang
kempot kalo gitu?
26. Siapa nama asli Jojon?
Djuhri Masdjan. Dari mana
datangnya Jojon?
27. Siapa nama asli Audy Item?
Paula Allodya Item.
28. Siapa nama asli Eno Lerian?
Dwi Retno Rahastri Lerian.
29. Siapa nama asli Indro Warkop?
Indrojoyo Kusumonegoro.
30. Siapa nama asli Dewi Yull?
Raden Ajeng Dewi Pujiati.
31. Siapa nama asli Sys NS?
Mas Haryo Heroe Syswanto Ns
Soerio Soebagio. Panjang
sekaleee ….
32. Siapa nama asli Eko Patrio?
Eko Indro Purnomo.
33. Siapa nama asli Miing Bagito?
Kang Tubagus Dedi Gumelar.
34. Siapa nama asli Tessy?
Kabul Basuki. Namanya juga
pelawak.
36. Siapa nama asli Inul
Daratista?
Ainur Rokhimah. Lho, kok laen
banget, Nul?
37. Siapa nama asli Memes?
Meidiana Maemunah.
38. Siapa nama asli Maia?
Maya Estianty.
39. Siapa nama asli Gusti Randa?
Yungki Gustiranda.
40. Siapa nama asli Nia Paramitha?
Pradnya Paramitha.
41. Siapa nama asli Amara Lingua?
Tuwuhadijatitesih Amaranggana.
Weleh-weleh, nama yang lebih
aneh.
42. Siapa nama asli Aming?
Aming Supriatna Sugandhi.
43. Siapa nama asli Andien?
Andini Aisyah Hariadi.
44. Siapa nama asli Adjie Massaid?
Chandra Pratomo Samiadji.
45. Siapa nama asli Della Puspita?
Nisisari Henny Puspita.
46. Siapa nama asli Dik Doang?
Raden Rizki Mulyawan
Kertanegara Hayang Denda
Kusuma. Oh, ningrat toh.
47. Siapa nama asli Ikke Nurjanah?
Hartini Erpi Nurjanah.
48. Siapa nama asli Yuni Shara?
Wahyu Setyaning Budi. Lho, kok
kayak nama cowok?
49. Siapa nama asli Titi Kamal?
Kurniaty Kamalia.
50. Siapa nama asli Cici Tegal?
Sri Wahyuningsih.
51. Siapa nama asli Roy Martin?
Roy Wicaksono.
52. Siapa nama asli Titi DJ?
Titi Dwijayati.
53. Siapa nama asli Nirina Zubir?
Nirina Raudatul Jannah Zubir.
Ambil depan dan buntut.
54. Siapa nama asli Anya Dwinov?
Anya Dwinovita Pahlawanti. Biar
dibilang Indo-Rusia gitu ya?
55. Siapa nama asli Parto Patrio?
Eddy Supono.
56. Siapa nama asli Deddy
Corbuzier?
Deddy Cahyadi Sundjoyo.
Corbuzier-nya apaan tuh?
57. Siapa nama asli Uut
Permatasari?
Utami Suryaningsih.
58. Siapa nama asli Ria Irawan?
Chandra Ariati Dewi Irawan.
59. Siapa nama asli Iis Dahlia?
Iis Laeliyah.
60. Siapa nama asli Chicha
Koeswoyo?
Mirza Riadiani. Koeswoyo jelas
dari bokapnya, kalau Chicha-nya?

Baca Selengkapnya

+ Surat Untuk Om Bill Gates

*SEBUAH SURAT NAN SEDERHANA BUAT BILL GATES*

Cerita ini sekedar berbagi aja, dapat dari teman.

Adalah seseorang bernama Banta Sigh dari Punjab, India, yang menulis sebuah surat kepada Om Bill Gates, bos besar Microsoft Co.

Aslinya berbahasa Inggris. Berikut adalah terjemahannya yang saya terjemahkan sebebas-bebasnya ... :D

"Sebuah Surat dari Banta Guling (Indonesia) untuk Mr. Bill Gates di Microsoft"
Subjek: Masalah Pada Komputer Baru Saya

Om Bill Gates yang Keren,

Kami baru aja nih beli komputer untuk di rumah kami, tapi kok banyak banget ya masalahnya. Tolong deh diperhatiin nih.

1. Di situ ada tombol 'start' tapi kok gak ada tombol 'stop', ya ? Tolong deh dicek, apa ada yang salah kek gitu..

2. Kami juga nemuin ada menu 'Run' (=lari). Temen kami nge-klik menu 'Run' ini, eeeeh malah dia lari mendaki sampe ke Puncak ! Jadi, kami minta tolong deh Om diganti aja ama 'Sit' (=duduk), jadi kami bisa nge-klik-nya sambil duduk aja, gak pake lari.

3. Kami bingung nih, apa ada 're-scooter' (scooter=skuter/vespa) dalam sistem ini? Soalnya, saya liat cuma ada 're-cycle', saya kan punya skuter nih di rumah.

4. Ada tombol 'Find' (=cari), tapi gak berfungsi dengan baik. Terakhir istri saya kehilangan kunci kamar dan kami udah mencoba mencarinya dengan berbagai cara dengan bantuan tombol 'Find' ini, tapi gak nemu-nemu juga tuh kunci. Gimana sih ? Tolong deh diperbaiki.

5. Anak saya udah belajar 'Microsoft Word', sekarang dia mau belajar 'Microsoft Sentence', trus kapan nih disediain ?

6. Saya punya komputer, CPU, monitor, speaker, mouse dan keyboard, tapi kok cuma ada 1 ikon 'My Computer' ? Kapan nih dibuat ikon-ikon untuk yang lain-lainnya itu ?

7. Hebat deh, Windows bilang ada 'My Pictures', tapi kok gak ada selembar pun poto saya di sana ? Jadi, kapan nih Om sediain poto saya di sana.

8. Kan ada 'MICROSOFT OFFICE'. Kok gak ada 'MICROSOFT HOME' ? Soalnya saya pake PC-nya di rumah, bukan di kantor.

9. Juga ada 'My Recent Documents'. Kok gak ada 'My Past Documents' ?

10. Trus juga ada 'My Network Places'. Waduh ... tolong banget ya Om, jangan sampe ada 'My Secret Places'. Saya gak mau istri saya sampe tahu ke mana saya pergi setelah pulang kantor.

Segitu aja dulu ya Om. Terima kasih atas perhatiannya.

Salam,
eko77

NB: O iya Om, kok nama belakang Om itu Gates (=pintu gerbang) ? Kan Om jualan WINDOWS (=jendela) ? Bukan ‘gates’. He he he...

Baca Selengkapnya

+ Kata gombal edisi juli

Setelah gw telusuri thread-thread gombal di kaskus. yang ini belom ada.
so ini semoga bukan repost g ada yang sama di kaskus. kado buat cewe bikin muntah wkwkkwkwkwkkw

Rayuan 1
Jika aku disuruh memilih… untuk bernapas atau mencintaimu.
Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan “aku mencintaimu”


Rayuan 2
Jika ada 100 orang yang mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka
Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka
Jika tak ada 1 orang pun yang mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia,
karena aku tidak bisa memilikimu

Rayuan 3
co : eh jangan duduk deket bunga-bunga
ce : loh emang kenapa ?
co : nanti bunga-bunganya layu
ce : kok bisa ?
co : mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu

Rayuan 4
Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali bang
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa bang
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini

Rayuan 5
co: bapak kamu maling ya?
ce: ih…..kow jahat sie bapak ku dibilang maling kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku

Rayuan 6
Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya “Lo kenapa sih?”
Lo tanya ke dia “Sakit ga sih?”
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?

Rayuan 7
co: Neng kamu capek gak?
ce: Hah? (bingung)
co: Soalnya eneng berlari2 terus di pikiran abang

Rayuan 8
kamu tau gak.. pemilu kemaren aku gak milih sby..
TP AKU MILIH KAMU

Rayuan 9
Aku udah pernah jatuh dari jembatan,
aku udah pernah jatuh dari tangga.
Semuanya gak enak.
Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh
cinta sama kamu

Rayuan 10
yank…
rasa kangen aq sm kmu ibarat mencret…
susah nahan nya

Rayuan 11
kalo eneng jadi kompor, biar akang jadi sumbu nya…
kalo eneng jadi panci, biar akang jadi bagian gosong di bawahnya..
kalo eneng jadi centong, biar akang jadi nasi yang nempelnya… .
yang penting nempel teruuusss… .

Baca Selengkapnya

+ Sepuluh Daftar MANUSIA terjelek di DUNIA

Sepuluh Daftar MANUSIA terjelek di DUNIA

---

10 - Carrot Top = steroids + cosmetic surgery + red hair.

Quote:

9 - Your stereotypical geek/nerd/dweeb from high school.

Quote:

8 - Amazing talent from China huh? His caucasian cousin is below.

Quote:

7 - This guy is just really ugly enough said.

Quote:

6 - Sam Cassell AKA Mr. UFO.

Quote:

5 - Verne Troyer AKA Mini-Me.

Quote:

4 - This guy needs to visit the dentist soon!

Quote:

3 - Beetlejuice from the Howard Stern Radio Show.

Quote:

2 - Yu Zhenhuan AKA “King Kong” from China. He is single ladies!

Spoiler for NUMBER ONE THE BADGUY ON THE WORLD
Jangan d klik kl ga tahan ngeliat nya :p:

◘Michael Jackson◘
do I need to say more?

Baca Selengkapnya

+ 13 Rayuan Terbaru 2009

For All you guy’s yang lagi cari-cari bahan or something fresh buat menaklukan hati para cewek yang semakin hari semakin bikin kita semua penasaran……….

Happy Hunting Guys..

1. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?’ —


2. Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih! —

3. Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu. —

4. Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa. —

5. Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal. —

6. Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu. —

7. Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu. —

8. Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya. —

9. Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku. —

10. Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan! —

11. Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum. —

12. Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu —

13. Orang bilang bulan itu indah…tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik…tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik…karena ada kamu. —

Baca Selengkapnya

+ (joke) the best rayuan 2008

ThebestOf rayuan gombal 2008

Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja

Cewek: Loh?? kenapa??

Cowok: Takut dikerubung semut.. Soalnya mba manis..



Cowok :Mbak jangan pegangan sama besi kereta.

Cewek :Emang kenapa....?

Cowok :Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

Cowok :Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?

Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?

Cowok :kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~

Cowok :Mbak jangan ngomong ya..

Cewek :Lho.. Emang kenapa..?

Cowok :Karena biasanya aku malem enggak bisa tidur, kalo abis denger suara
yang indah.

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~

Cowok :Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?

Cewek :Enak aja... emang kenapa..?

Cowok :biasanya kalo cewek udah cantike nggak perlu lagi nyetrika baju..

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."

Cewek: "Kenapa?"

Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"

Cewek: "Hah? emang kenapa ?"

Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."

Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"

Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"

Cewek: "Buat apa ?"

Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku
jatuh cinta"

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

ce: say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?

co: ya mama akulah.. Emang kamu yang lahirin aku..?

ce: ih kamu..

co: iya, tapi abis selamatin mama, aku akan tenggelam bersama kamu.. (GLODAK
....!)

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

ceweq : yank...

cowoq : hmmm... napa?

ceweq : yank, aku kyknya ga enak badan d...

cowoq : ga enak badan kenapa...

ceweq : jantung ku rada sakit gt...

cowoq : sakitnya kyk gimana?

ceweq : jantung ku sakit kl jauh dari km

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

cewe: nanti klo aku uda dket, aku miskol deh..

cowo: ga usah, i can sense when u r around..

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

Cow : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...

cew :ahh ga papa kok, emangnya knp??

cow : soalnya aku tiap hari jadi kuli

cew : yang bener kmu?? dimana?

Cow : di hatikamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua -->plg
najis

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

cow : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?

cew :enggak kok..

cow : kalo gitu pasti kakek kamu dong

cew :enggak juga kok...

cow : trus yang astronot siapa..?

cew :enggak ada...

cow : tapi kok ada berjuta2 bintang si dimata kmu...

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

cow : beby... kmu punya guru fisika gak.

cew :ada, emangnya knp..??

cow : tanyain dong!!!

cew :tanyain apaan..? PR kamu.....??

cow : bukannn.!!! tanyain dia kenapa sih kok kutub2 hati aku selalu
ngedeketin hati kmu

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

Cew : cintaku... cita2 kamu apaan si..??

cow :aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah

cew : lho...? emangnya knapa??

cow :biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu
sayangg... (kampret..kampreett t)

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

Cow : aku boleh liat punggung kamu gak??

cew :emangnya ada apaan??

cow : aku mau liat sayap seorang bidadari cantik kayak kamu beyb...,

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

cow : sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa

cew :ahh sok tau kamu ni...

cow : pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt... Yaitu kmu

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

cow : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!

cew : buat apaan si emangnya.??

cow : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu....habis itu aku kunci
rapet2 biar kamu selalua da di hatiaku...

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

cow : "yank..bisa bantuin aku ga?"

cew : "bantuin apa?"

cow : "ngegambar yank...mau ga??"

cew : "ngegambar apa?"

cow : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"
 (jeburrr...! ! ---> kecemplung kali)

Baca Selengkapnya

+ (he..2x) Daftar makhluk langka di indonesia

nih urutannya dari yg paling langka..

1. Harimau.

Keberadaan harimau di Indonesia diketahui sangat langka sehingga hanya dapat ditemui di sedikit hutan di Indonesia dan jumlahnya pun sangat sedikit (hanya beberapa ekor saja). Namun daftar ini tidak termasuk harimau jadi-jadian.


2. Orang yang sangat jujur.

Orang yang jujur kemungkinan masih ada, namun jumlahnya mungkin sangat sedikit sekali. Tetapi apabila dilihat dari jumlah seluruh penduduk Indonesia, kemungkinan masih lebih besar dari jumlah harimau.

3. Uang yang benar-benar halal.

Uang yang benar-benar bersih dan halal kemungkinan termasuk langka. Hal ini disebabkan perputaran uang di jaman sekarang dengan sistem perekonomian kapitalis ditambah unsur langkanya kejujuran dalam berbisnis menjadikannya langka.

4. Orang utan

Diketahui jumlah orang utan di Kalimantan dan Sumatera banyak berkurang hingga mencapai titik kritis disebabkan berkurangnya habitat mereka secara drastis. Perambahan hutan untuk industri dan pembalakan kayu hutan sudah sedemikian luar biasa adalah penyebab utama berkurangnya habitat orang utan.

5. Barang makanan tidak berbahan kimia buatan

Dimulai dari tahap penanaman sampai dengan pabriksasi, hampir-hampir tidak ada barang makanan yang tidak menggunakan bahan kimia buatan, kecuali barang makanan yang diolah secara tradisional di rumah-rumah dengan bahan alami dan untuk konsumsi sendiri.

6. Pemimpin (birokrat, pejabat, manager, dll) yang amanah

Sistem politik yang ada ditambah hubungan antara pihak pemerintah dan swasta yang memungkinkan untuk korup menjadikan pemimpin yang amanah (jujur dan bertanggung jawab) termasuk langka.

7. Gadis perawan (Usia 20 tahun ke atas)

Pergaulan bebas dan semakin menurunnya jumlah laki-laki dibanding jumlah perempuan (menurut sensus penduduk), membuat banyak perempuan mengambil tindakan nekad untuk mendapatkan pasangan hidup.

8. Perjaka tingting (Usia 20 tahun ke atas)

Pergaulan bebas dan hampir tidak terlihatnya resiko bagi pihak pria bila berhubungan suami isteri sebelum menikah membuat banyak pria sudah tidak perjaka lagi sebelum memasuki jenjang pernikahan, namun pria malu-malu dan play alone saja, sih, masih ada.

9. Orang yang taat peraturan

Di zaman ketika kecepatan dan kemudahan menjadi ukuran, maka orang yang tidak taat peraturan dan ingin mengambil jalan pintas semakin banyak, sehingga orang yang taat dengan peraturan termasuk langka.

10. Pelajar atau mahasiswa tidak nyontek

Cara belajar yang keliru dan pergaulan yang lebih banyak hura-hura dan bermain membuat sebagian besar pelajar dan mahasiswa kehilangan kepercayaan diri dan cenderung memilih menyontek dari pada dapat rapor jelek atau tidak lulus skripsi.

11. Solar

Antrian kendaraan yang ingin membeli solar di banyak SPBU di beberapa daerah membuktikan bahwa solar sudah menjadi langka, apalagi ada kenaikan harga BBM (termasuk solar) untuk industri akan semakin memperparah kelangkaannya.

12. Minyak tanah

Penjatahan minyak tanah untuk rakyat kecil yang masih menggunakan minyak tanah untuk keperluan rumah tangga menjadi bukti bahwa minyak tanah termasuk langka. Penggunaan minyak tanah sebagai pencampur solar oleh pedagang yang tidak jujur akan menambah kelangkaan ini.

13. Orang yang dermawan

Kondisi perekonomian makro maupun mikro yang mulai sulit, membuat sebagian besar orang mengalami krisis kepedulian dan kedermawanan. Walaupun membantu biasanya minta diumumkan kepada orang banyak, disiarkan televisi atau masih memberi tapi dengan muka masam.

14. Petani

Sebagian generasi muda di pedesaan lebih memilih berangkat ke kota untuk mengadu nasib mencari pekerjaan, bahkan ada yang rela harus dauber-uber satpol PP dari pada menjadi petani di kampung. Namun di desa-desa daerah luar pulau Jawa jumlah petani masih tidak terlalu langka.

15. Anak yang taat dan patuh kepada orang tua

Pergaulan remaja di zaman sekarang memungkinkan berkurangnya ketaatan anak kepada orang tua. Hal ini juga ditunjang kurangnya contoh tauladan yang baik dari orang tua. Namun banyak juga yang kembali taat setelah menikah dan berkeluarga.

16. Cinta yang tulus

Cinta yang tulus memang agak sedikit langka, terutama karena adanya tuntutan zaman yang serba materialistis. Namun cinta yang tulus masih bisa diharapkan tumbuh setelah melalui proses yang cukup lama.

17. Listrik

Pasokan listrik di beberapa daerah mengalami sedikit kendala, baik faktor pasokan bahan bakar atau kerusakan mesin pembangkit, sehingga pemadaman listrik masih sering terjadi.

Baca Selengkapnya